Durmiendo con un Lobo.

- Te tengo que decir algo..
- ¿Qué?!¡Sos de Estudiantes!
- No..
- Ah...
- Nunca me levanté como realmente lo hago. Cuando me levanto, juego al Cocodrilo, aterrorizando a mi familia y a mis gatos
- ¿Al Cocodrilo?
- Sí, deambulo por toda la casa haciendo ruido de
cocodrilo hambriento hasta que como.. También
molesto a los gatos. Lo hago hace 3 años igual.

- ¿Y Nunca te mandaron a jugar al Gallito Ciego a la ruta?
- No. Ya me ven llegar y no me dan bola. Me mandaron
varias veces a que creciera...


Mediados de junio del año pasado.

Tengo anginas pultácea. La garganta con pus y un hermano que tiene el tupé de decirme:
- ¿No tendrá relación con la visita que le hiciste a tu ex concubino?

El deporte olímpico de hincharme las bolas está en voga, por ende, cual arlequín alcohólico medieval, les voy a extender un fragmento del macanudo Fotolog. Un trova que a nadie le importa y me conforma. Cuando salte a la fama como poeta bohemio de cafetín, estaría teniendo sentido que hayas tenido el donde gente de leerme. Seas quien seas. Esto es una clara sobredósis de Yoísmo.


- ¿Qué puede decirnos de Ud., Escarlón Ortíz?

- Tengo los dedos cortos. Hablo convencida siempre. Una vez me tragué una moneda. Recibí educación plástica, expresión corporal, literaria y musical de los 5 a los 12 años oficialmente. Hace 22 años que tengo contacto con la música, directa e indirectamente. Nunca quiero tirar las zapatillas. Pido consejos cuando los requiero. Soy fiel y devota cuando amo lo que sea.
Valgo mi peso en brócoli y queso. Disfruto mucho viajar en tren y antes de dormirme. No me gustan las gaseosas ni los colorantes. Trabajé desde los 17 años en cocinas. Ví a un parrillero lavar carne con lavandina y cobrar el plato ochenta pesos argentinos.
No me importa levantar controversia. No me conmuevo con espectáculos emotivos con facilidad. Tres días al mes tengo dos gnomos haciendo kick boxing con estacas. Mochas. Puedo prender y apagar mis sentimientos a voluntad. Puedo morir de una embólea si no me muevo. Mental o físicamente. Soy amable y diplomática al trato.
Soy una mujer sin medias tintas. No soy feminista porque no puedo defender nada que no se respete en sí mismo, y viva en decidia constante. Me gusta captar información sobre lo que fuere. Todo lo que hago siempre tiene un sentido específico que nunca exhibo. Salvo excepciones.
Sigo una línea clásica y simple. Soy amante de lo práctico, estético y noble. Soy intolerante con la autocompasión. Cualquier ser humano me haría felíz con yogurth casero, pan de avena y un disco de black metal de piso. Tengo una extraña devoción por El Bosco. Soy vegetariana y amo las imágenes de carne humana fresca, la cirujía y me siento a gusto con objetos con filo. Usándolos, limpiándolos. Me gustan las carnicerías y odio la violencia que no sea cuerpo a cuerpo. Me dan lástima las persona que mida sus fuerzas con alguien que no sea su par. Me apenan quienes tienden a medirse con otras y no tienen la capacidad suficiente de enfrentase consigo mismos. Puedo comprenderlas. No las justifico.
Dejo ser siempre. Amo la libertad. Soy tolerante con las fallas humanas hasta límites insospechados. Disfruto cocinando. Me gusta el agua. No puedo pasar muchas hs sin tomar cualquier líquido caliente. Me gusta mucho abrazar y nunca lo hago. A los 5 fui paquita roja de Xuxa.
Me gustan los algoritmos y métodos. Soy extremista conmigo. Un tipo me robó a caballo blanco el telefono móvil y me pidió plata como no tenía le dije si keria me podia violar pero que fuese a la luz. Sólo se llevó el teléfono. Estuve en coma 4 días y lo primero ke dije al despertr fue: "Mamá, porqué llorás? Tengo que es un cumpleaños".
Soy superman con senos chicos. Me gustan los huesos. Adoro los colores pero no los uso. Me gusta parodiar la realidad dibujándola.
Tengo un gato con un ojo solo que duerme conmigo. Lo queria antes cuando tenía ambos. Cuando mi gato Morgan Freeman murió, dormí dos días junto a su cadáver. Eso me dejó claro que cuando mueran mis viejos o hermanos no voy a ir a sus velorios. Puedo golpear algo hasta matarlo. Nunca hablo de lo que amo y en caso de hacerlo, me incómoda. Me llama la atención la gente que en lugar de cultivar la sabiduría, sólo se ensalsa en conocimiento teórico. Me entristecen quienes son soberios. Debe ser horrible tener una fachada las 24 hs del día y no poder decantar en ningun lado. Debe ser insoportable serlo.
Me llama la atención como confunde la Humanidad el amor propio con el ego. Me llama la atención de qué estamos hechos, las actividades del cuerpo humano. No me gusta sacarme fotos. Nunca me peino y cuando lo hago, me obsesiono por estar cómoda y prólija a la vez.
Me sigo golpeando con las cosas porque no me gusta saber ke vivo en un cuerpo. Me limita. Probé todas las drogas. No me parecen interesantes. Me gustan las manzanas verdes. Puedo vivir a base de comida hindú. Camino rápido. Tengo fanatismo por Paracelso y los instrumentos de cuerda acústicos y eléctricos que emitan frecuencias graves.
No me da vergüenza hacer esta entrevista.

- Gracias. El martes la estaríamos llamando para confirmar si esta dentro o fuera de la Empresa.

Apesar de você, amanhã há de ser outro dia

Verla moverse, mirar y comunicarse me remite a la mejor y más relajada bossa nova.
Su manera de embellecer el todo con poco me sorprende. No sé cómo lo hace. Y es hermoso.
Plantas, libros y Yes son todo lo que necesita para vivir. No le importaría una toga y chocolates apara completar su Alegría nâo teim fim.
Naïf.
Con la misma cadencia borda, desplega sarcásmo e ignora crudezas. Sacar las garras pore peleasde barrio no es lo suyo. Una retirada seca, sin emoción basta.
Es mamá. Restauradora de mesitas de época, en colores pastel y usa sólo algodón. Las etiquetas le pican. Transpira sin olor.
Ella es un compendio de armonías casi inmutable. Casi. Ese margen de intolerancia, esos milímetros directo al límite los llené de a gotas sin prisa en veintidos años.
"Queríamos una compañía para tu hermana". Gravísimo error.
La mejor compañía de un hijo es una mascota. Conejo, hamster, perro, loro y no otro hijo. Un loro no le pega con un aerosol a otro por celoso. Un conejo nole clava en la espalda una lapicera a su hermano porque no responde a provocaciones a los seis años. Un hamster no se escapa a la media noche en bicicleta del garage de su casa, dejando la radio, un muñeco que refracte la misma sombra que ély la puerta apoyada para irse a jugar con sus amigos a Disminuyamos tullidos y mujeres en épocas de exámenes, entre tempranos años de secundaria.
Debió haber tenído en cuenta que no le hicieron un enema antes del parto. Debió haber sospechado lo raro de parir algo sobre caca. Sí, nací cagada. Asombroso.
Esa mujer soportó. No toleró. Sólo soportó. Soportó mientras pudo las diferencias. La diferencia en relación a otros hijos, las hormigas en mis pies y cabeza. Las estrategias de fuga. La resistencia al correr. Soportó y esperó que fuese una crisis de la edad, y no oír el planear la quema de un busto de Perón con lucecitas de navidad en Año Nuevo hoy día. Soporta que duerma cada vez en sucama cuando tengo resaca o me siento dolida. Soportó el cambio de color a gris en sus ojos, después de treinta años. Cada cana, cada várice, cuatro nacimientos, un divorcio y recluírse en su fé hacia un futuroenóleos, carbonillas y Tracy Chapman. Con sus lentes Gandhi style.



Último video. Listo.

Río Ancho o Black Metal...

Cada vez que podía levantarse, tenía dos opciones: persignarme tres veces o llenarme la boca de pólvora y esperar. La excepción solía ser el mate. Siempre neutral. En silencio.
Pava, yerba y lo injusto de la sociedad según la caja boba como árbitros entre los dos.
Tiene exáctamene tres décadas más que yo. Sólo compartimos el gusto por la Bulería de carácter de Paco de Lucía, la mesa y el buen vino. Detrás de su envenenada visión de la realidad (de la cual soy parte también), se puede entrever un nene amante de los animales, los fósiles y el Coyote. ¡Cuán grande será su amor a la persistencia del Coyote!¡Cómo olvidar la tarjea con ese coyote en pañal con ojos lastimeros que usó para arrepentirse por haberme echado de su departamento! Fue el seis del seis del dos mil seis. El verdugo queriendo un manto de piedad el día de la Bestia.
Sé que a latigazos verbales me enseñó el corrosivo humor que utilizo cada día. Le salió sin querer. Su marca a pelo en la espalda de cada hijo, que, en la mía, sigue ardiendo. Pero hoy no. Fue diferente.
Pasamos toda la mañana juntos, sin ondular los paños rojos. Él coció el pollo, yo hice las guarniciones. Sus angustias son las mías. ¿Extraño? Sí, es extraño que sean las mismas. A diferencia suya, las escurro acá y él las retiene y encapsúla a manos de pastillas salva-vida, guarda-verdades, cuida-hombre.
Antes de que despertara, charlé con ella, su amada. ¡Pobre de él! Su indiferente favorita vive a metros suyo y él, sin poder a acercarse ni un centímetro a su sonrisa.
¡Qué coraje!¡Engañarla en el pasado! Y qué destino: cenar con ella cada noche, divorciados.
Me contaba tantas historias nuestras, suyas, propias.
Llegué a una conclusión: declarar ferozmente la paz. La música amansa a las fieras. Por eso le pedí Garota de Ipanema mientras desgranaba choclos. Detrás de su silla, partido de la Liga Europea. En vivo. Su diverisón humeante en la TVy estaba tocando para mí, su mal nacida errante.
Quizás fue porque le compré un pomelo sólo para él o porque, pese a sus torturas, le conforma verme tercamente cuestionando, tocando y riendo de la autocompasión de todos. Como él.






Uno de estos días dejo de inundar todo de música.

Las Increíbles Aventuras

Hace algo así como 8 años, la vida es una seguidilla de situaciones alarmantemente incoherentes. Externas a mí. Muy externas a mí. Un "Diviértase por $2,40" constante. La gente a veces suele caminar y encontrarse una moneda, no suele caminar hacia su casa y encontrarse un montón de bomberos sentados en reposeras afuera del cuartel pagándole al pibe del delivery. La gente no suele revolear una moneda tentando al destino y que DESAPAREZCA en el aire. La gente no suele pensar que la desaparición de la misma es producto de su limadura y, al buscarla, pasen ancianas metiches preguntando si necesitás ayuda. A la gente los enfermeros no les suelen afanar el reproductor del MP3 cuando queda
en coma. La gente no suele ver cuatro chinos jugando a las cartas en cuero y calzón a las 4 y 20 de la madrugada de un sábado en un local entre abierto a la vía pública.


En no mucho, van a tener parte de las Increíbles Aventuras. No peco de presumida, no. Estas cosas pasaron y las voy a relatar como tales. ál Natural. A veces estaría buenísimo que no sean ciertas. Igual, sé que mis nietos me lo van a agradecer. Voy a escribir en mi diario: La abuela no se drogaba. Estas cosas pasaron en el año X.
Entre las que vendrán:

El buffet.
La Pensión.
La No muerte.
El robo a caballo.
Cuando decidís estudiar contrabajo.
Cómo tener birra dentro de un contrabajo.
La primera noche en un boliche gay.
La fábrica de sahumerios y los tíos Hare Krsna.
Por qué toleras a tu amigo adicto a Reik.
Imán de niños.
Por qué es importante saber que la margarina no es comida.
La comunidad de las Hermanas que ven el renacer sexual de sus hermanos.
La época violenta de fiestas.
El profesor de biología habla de la disquetera de tus compañeras con cuarenta primaveras.
Un tipo se enamora por portar armas blancas.
Cuando trabajás por inercia.
La Boca del Lobo.
Cuando tu papá tiene una santería.
Cuando tu familia es mormona.
Tres maneras de hacer un verano mágico.



Esto es prácticamente un panfleto de Mundo Marino. Vale la aclaración sinceramente. De ahora en más, acá estoy yo.

Hola. Esta Soy Yo. Besis.

Hace más de un año, decidí comunicarle a la persona que "me describe" no tener más contacto con ella. Me pareció lógico decirselo yexplicarle mis razones. No era un diálogo. Era una decisión tomada. No asumiendo mi lejanía, me manda un Escrito a Eugenia.
Nota: Armen un mate.. Es extenso y detallado. Lo que sí, nunca podrian saber quién soy en una habitación con esa descripción.

Dejen el tema en Play. Es más divertido así.


"No sé bien por qué te escribo, supongo que debería estar masticando la bronca y deseándote tempestades, después de la última conversación. Pero es un impulso demasiado fuerte como para contenerlo. Quizás escribo solamente por eso, por impulso, y me arrepienta luego, como me arrepiento siempre de muchas cosas. El tema es que tengo tanto para decirte, que si al menos no lo escribo se me va a salir por los poros. Creo que esperé el tiempo prudencial para no escribir en caliente, como venganza, para no herir adrede, para no buscar lastimarte. Pero las cosas para decir están igual, se me salgan como se me salgan te las tengo que escribir. Y quizás haya cosas que te tengan que lastimar, porque justamente a veces lo que necesitamos es una lastimadura ahí, justo ahí. Ojalá sea tan simple.
Son cosas de vos y cosas de mí y cosas de las dos, porque, mal que nos pese, tenemos o tuvimos algo "de las dos" que me da muchísima lástima que termine así. Leerlo es tu decisión, pero apelo a que lo hagas.

21

Sos la primera persona con la que me peleo de esta forma y una de las personas a las que más quise en mi vida. Quizás la inexperiencia hace que no pueda manejarlo. Y quizás ese no saber manejarlo y esa afección hace que te escriba cosas que debería no escribir. Pero tengo que decirte que me hiciste muy mal, que me hiciste dudar de mí misma, de mis convicciones, de mis valores, de mis acciones presentes y pasadas. Que no tenías ningún derecho a hacerme eso, o al menos no de esa forma. Y lo paradójico es que fue justamente para decirme que yo te juzgaba. Vos me juzgaste con absoluta crudeza, en muchas cosas con injusticia, y en algunas parecía que con crueldad. Sinceramente fue como si me hubieras tirado un yunque por la cabeza, y no creo haberlo merecido. Por eso te escribo, para decirte que fuiste cruel, egoísta, alardeaste de juicios sobre mi persona que no se pueden dar tan a la ligera. Y eso está mal. En síntesis, pues, te escribo para decirte, entre otras cosas, que actuaste mal.

Y quizás te importe un coño, a mí en algún momento me importará un coño también. Pero en este momento estoy absolutamente alterada, recuerdo que la mañana siguiente de nuestra última conversación nació mi primo y yo no me podía tener en pie. Este es el momento más tenso y difícil de mi vida en lo que respecta a mi salud mental. Estoy tomando medicación (que aumentó gracias a tu oportuna catarsis en contra mío), empezando a afrontar en terapia algunas cosas que duelen mucho. Quizás para vos sea estúpido, pero para mí no. Me siento mal, muy mal y mucho tiempo, tengo serios problemas con cosas irresueltas que estoy tratando de encauzar, una inestabilidad intolerable que hace que pueda estar feliz durante horas y explotar de angustia en un segundo. Mi familia pende de un hilo, mi papá se mudó, mi casa se tornó en un lugar hostil para mí porque me siento terriblemente mal ahí. Tengo inseguridades y ataques que antes no tenía y que me preocupan mucho. Si no te lo contaba es porque no se lo cuento a nadie, porque me da pudor, porque es mío y no quiero que nadie lo sepa. De todas formas, desde el 1º momento fuiste la persona con la que quería hablarlo. Intenté, y no pude, en parte porque no dejaste de hablar de vos y tus problemas y no preguntaste por los míos, porque no me dejaste. No te culpo, no tenías por qué interpretar que yo iba a decirte cosas importantes. Pero te lo digo para que relativices un poco eso de "todo vos, todo vos, siempre vos" que me dijiste por chat. Al otro día nacía mi primo. Tenía que ir a mi 1º clase del año esa misma tarde. Esto, en medio de una crisis con mi familia y mi carrera de la que algo te comenté. Y vos sabías de esas circunstancias. Fue absolutamente desconsiderado de tu parte cagarte en eso. No sé cómo explicarte lo difícil que me está resultando el equilibrio en algunas cuestiones. Parecía que lo hacías a propósito, realmente.

Me dijiste cosas horribles, dijiste que soy despreciativa con la gente, que soy aberrante, que disminuyo todo, que no me doy cuenta de las cosas, que todos me toleran "porque sí". Decís que le hago algo a todos, nunca me dijiste qué, que le hago algo a Fer, sinceramente no sé de qué estás hablando o qué clase de monstruo te pensás que soy.

Decís que soy nociva para vos (en realidad decís que lo soy para todos, que "no me doy cuenta lo que le hago a la gente", que la hiero y no lo admito, y demás). Y, te digo la verdad, con o sin egocentrismo, creo que soy una de las más intentó hacer por vos. Y con decirte estas cosas, espero seguirlo haciendo. Porque me preocupo por vos tanto como me preocupé siempre. No tenés idea de todo lo que me preocupé por vos, todo lo que hice, lo que te defendí delante de muchísima gente arguyendo que no te conocían y que en realidad no eras como ellos pensaban. Casi me peleo con Fer varias veces, la persona más importante de mi vida, por defenderte a vos.

Y te cagaste en todo eso. O nunca lo viste o no te importó. Porque me venís a decir semejantes cosas en uno de los peores momentos de mi vida. No tenés idea lo que me hiciste. Esa noche fui de urgencia a lo de Nati, no podía parar de temblar, aumentó mi medicación, estuve en un estado alterado del que no tenés idea, mientras nacía mi primito y debería estallar de felicidad. Porque decís que te herí, que hiero a la gente, pero no tenés idea de lo mierda que me hacés diciéndome esas cosas de esa forma y en ese momento. No puedo creer que eso venga de vos, que me hayas hecho lo mismo otra vez, sabiendo lo que me afectó la vez anterior, y cuando supuestamente de eso te habías arrepentido. Pues bien, arrepentirse significa algo con lo que no estás familiarizada. Me decís cosas como si toda nuestra relación hubieras pensado que yo era así, aberrante, una suerte de monstruo. Y entonces, ¿fuiste hipócrita todo este tiempo? Me sonreías mientras pensabas esas cosas de mí? Volviste luego de la pelea, aún pensando eso de mí? Todo lo que me dijiste en ese momento no tuvo sentido? Cómo habla de vos esa actitud? Te das cuenta que sos vos la que se ofende y desofende, de acuerdo a interpretaciones tuyas y erróneas de las cosas? Y de que vos con eso también lastimás a los demás?

Al menos en esto no podés decirme nada. Siempre intenté decirte lo que pensaba de tus actitudes. Pero te enojabas si te criticaba al menos la llegada tarde. Entonces, hice lo que pude mientras me dejaste.

Decís que no tengo capacidad de aunar, que lo único que hago es cambiar de persona a ver cuál es más interesante. Si realmente seguís sosteniendo eso no me conociste nunca. Me afecta terriblemente que pienses eso de mí.

Puedo ser egoísta, inestable, todos los defectos que se te ocurran. Y en cierta forma está bien que me los digas si te considerás mi amiga. Pero no a modo de revancha ni de semejante forma. Simplemente no tenías derecho a decir lo que dijiste. Quizás las dos dijimos cosas de más por la situación, yo simplemente no paraba de llorar y temblar, y si te hubiera tenido enfrente supongo que te hubiera querido acuchillar. Dije que te odio y no es cierto, me arrepiento y pido disculpas. Sinceramente en ese momento lo único que quería era que sufrieras lo que estaba sufriendo yo por culpa tuya. Escribí en caliente y acepto la responsabilidad.

Me atacás porque te abandoné durante ocho meses. Ese es el mismo motivo de la pelea anterior, que supuestamente habías comprendido. Yo creo de verdad que nunca te abandoné. Que me alejé, sí, que me metí en un idilio amoroso del que me costaba salir, sí, porque era feliz así. Pero nunca dejé de preocuparme por vos ni por ninguno de mis amigos. Ellos entienden eso. Vos decís que cuando desaparecí vos "te la bancaste para no joder". Pues lamento decirte que no. No me llamabas porque yo te mal acostumbré, porque yo iba siempre a vos, te rastreaba, te absorbía, te iba a buscar. Y cuando dejé de hacerlo, vos no fuiste capaz de hacerlo por mí. A mí también me pasaron cosas en ese tiempo, y me pasaron cosas después que a vos no te calentaron. Vos no viniste a mí porque querías que yo fuera a vos, como había sido siempre, como siempre fue. Pues eso es injusto. Y es parte es culpa mía, sí, pero no te justifica.

Decís que solamente te "buscamos" (no sé a quién incluye el plural) para estar de joda. Eso no es así y nunca lo fue. Lamentablemente, a mis amigos los veía los fines de semana. No veo nada de malo en eso. No niego que en algún momento me hayas necesitado y yo no haya estado, o no me haya dado cuenta, o lo que sea. Pues esas cosas pasan, y se dicen. Repito: vos no me buscaste nunca, a mí también me pasaron cosas. De todas formas, te hubieras quejado en su momento, de manera coherente o al menos amable, me hubieras pedido lo que ahora reclamás, tarde y mal.

Así que te voy a dar simple y humildemente mi versión de las cosas. No digo que sea la verdad, no digo que te conozca lo suficiente como para decirlo, o, como vos decís, juzgarte. No diga que tenga derecho a hacerlo. Pero si vos lo hiciste con tanta impunidad, me importa una mierda. Y no puedo hablar por los demás, pero no soy una loca suelta que piensa estas cosas. Aquí va, pues, tómalo o déjalo, pero ojalá que te haga reaccionar.

Sos una persona desequilibrada, tenés serios trastornos psicológicos que si no tratás, temo que te lleven por caminos demasiado oscuros. Imploro que los trates y te lo dije siempre. Actuás por suposiciones e interpretaciones de la realidad que no son la realidad en sí. A veces no distinguís la realidad de tu interpretación y tomás acciones de acuerdo a eso. Te lleva a terribles errores, horribles frustraciones, sentimientos de culpa, de impotencia, de la consecuente ira y angustia. Atacás a la gente que se te acerca con un mínimo de crítica. Te jactás de una independencia y una madurez que no sos capaz de sostener por tu inconsistencia psicológica. Te jactás también de ser "como la mafia", una persona a la que hay que perseguir y rastrear. A la vez te quejás de que te rastreen. Yo lo hice durante mucho tiempo, te esperé durante horas y horas en una esquina... Te enojaste cuando dejé de hacerlo. A veces uno se cansa de eso ¿Podés culparme? Podés no admitirlo si querés, pero yo fui siempre a vos, y casi nunca fue al revés. Yo te iba a visitar a buffete, a Berisso, yo te llamé siempre o casi siempre, te invité a salir (no porque sólo te quisiera para joder, sino porque quería pasarla bien con vos). Cada vez que te veía, hablábamos de vos durante horas, no parabas de hablar de las cosas que te pasaban. Y está bien, yo estaba dispuesta y apreciaba tu confianza, pero por lo general no tenías ni la decencia de preguntar por mí. No sabías de muchas cosas de mi vida porque simplemente no preguntaste. Y eso a mí también me hacía mal, pero no te lo reprochaba porque vos, objetivamente, tenías más problemas.

Tenés razón en que nuestra relación empezó muy pegada, quizás fue un error, o fue bueno mientras duró. La verdad es que yo no puedo ofrecer más eso, ni a vos ni a nadie, porque mi vida es distinta. El tiempo que estuvimos pegadas fue mi 1º año en Periodismo, no me importaba nada, estaba de joda, iba a Berisso todo el tiempo, no me importaba. En el tiempo que siguió todo eso cambió. Mis prioridades en este momento son la facultad y Fer. Podrás tener todas las críticas que quieras en cuanto a mi relación de pareja, pero es mía, y yo soy feliz así, con él, todo el tiempo. Y es así como quiero estar. Te molesta que no sea como antes, sentís que te abandoné, que te dejé sola: tenés razón, sé que fue brusco y te pido disculpas. Pero de ninguna manera te justifica hacer lo que hiciste.

Corto y pego para que veas la dimensión del asunto:

cata: "Nadie te informó todavía de ninguna fiesta loca? jajaja"

cata: "No me hagas caso"

Eugenia: "¿Qué te pasa?"

cata: "Nada, adiós"

De ahí vos asumiste:

Que estaba siendo sarcástica y burlándome de vos (?), te "sonó sumamente peyorativo" (el qué???), asumiendo que con eso yo estaba diciendo que vos "no optás por otras actividades los fines de semana ke irme de fiesta.". Explicame la conexión entre esas cosas porque sinceramente no la veo. Interpretaste todo eso de mi pregunta (a mi entender, en ese momento, de modo chistoso con "fiesta loca", sabiendo que hacía tiempo que no había "fiestas locas") de si tenías algún plan para la noche. Y actuaste en consecuencia de eso. Pues bien, estabas absolutamente equivocada, no tengo idea de por qué interpretaste como interpretaste, intenté aclararteló por chat en la charla siguiente ("simplemente pregunté si tenías algún plan, no sé qué tiene de ofensivo esa manera de expresarlo, si te ofendió, lo lamento"), a lo que hiciste oídos sordos.

A eso me refiero cuando digo que te movés en base a interpretaciones tuyas de la realidad, que no siempre se corresponden con la realidad misma, simplemente porque hay una patología de por medio (ambas lo sabemos y se supone que estás interesada en tratarlo). Intenté decírtelo en muchas oportunidades, Ari también lo intentó, por ej, me lo dijo, pero no soportás ese tipo de cosas, no te gusta que te digan lo que tenés que hacer. Está bien, es lógico, a nadie le gusta, pero vos atacás a cualquier persona que intenta decirte estas cosas, o simplemente decís que sí pero jamás, jamás, las tenés en cuenta en el futuro. Ese modus operandi en base a interpretaciones te hace caer en inmensos errores, en actos impulsivos, en frustraciones que han de ser muy feas de afrontar, y te hace sentirte mal, simplemente. No es más que por eso por lo que te lo digo. No me estoy jactando de conocerte, ni de juzgarte, ni de nada. Pensá que te juzgo si querés, quizás lo hago, quizás veo cosas en vos que vos no ves, como vos ves cosas en mí que yo no veo. Pero todo lo que me dijiste el otro día me habilita a juzgarte como se me de la gana.

Si en algún momento de mi vida yo cambio mi horario diario en base a la espera de una llamada telefónica de un tipo que no me da pelota, si recorro la ciudad en taxi a la búsqueda de ese tipo, si tengo ataques de violencia, si trato mal a la gente, si la gente se me aleja por eso, y demás, lo que espero de un amigo es que me lo diga. Que me entienda, sí, que me apapache, quizás también, pero principalmente que me lo diga, porque evidentemente hay cosas que no estoy manejando y no visualizo. Pues bien, lo que vos hacés es alejarte de cualquier persona que pueda reprocharte esas cosas, que te pueda cagar a pedos, como todos necesitamos que nos caguen a pedos en algunos momentos.

Buscás gente a la que le guste tu modus operandi, gente a la que deslumbrar. Sabés que tenés un efecto en la gente, y te encanta (lógicamente, a mí me encantaría, también), y te refugiás en eso, alejándote de la gente que realmente te quiere, que te conoce un poco más y puede aconsejarte (bien o mal, pero de buena leche). Rearmás tu imagen, tu proyección deseada de vos misma: un personaje exéntrico, fuerte e independiente que en el fondo no sos. Mi mamá me lo dijo al 2º día ("cuánta tristeza que debe tener adentro esa chica detrás del personaje", dijo, aproximadamente). Todos nos mostramos como nos queremos mostrar y un poco distinto de lo que en realidad somos. Pero lo tuyo es realmente notable y te debe generar una enorme angustia (sumada a otros motivos válidos de angustia que todos conocemos y abreviamos en "mala leche"). Esa angustia te sale como explosiones, con actitudes incoherentes, con ataques incoherentes, y con ataques a la gente que te rodea.

Así es como no lográs avances en tu vida, como seguís con los mismos problemas, como seguís sintiéndote mal. Y mientras tanto, ves que los demás hacen otras cosas, siguen con su vida, y vos no. Y eso te hace sentir terriblemente mal y frustrada, con toda razón. Pero los demás no tienen la culpa. Los demás pueden aconsejarte, pero no hacer las cosas por vos. Y menos cuando los atacás de esta forma. Y no sólo los atacás, armás pantomimas de acciones y comportamientos, mentís, consciente o inconscientemente, ocultás cosas y demás, a la gente que intenta acercarse (yo incluida). La constrastación entre versiones hace ver huecos o incongruencias que terminan haciendo a los demás dudar de tus dichos, es así de simple.

La Eugenia "chica mala" puede tener parte de verdad, pero supongo que vos bien sabrás que tiene parte de construcción. Mi madre coincide conmigo en que, en parte, tu problema es ser inteligente. Porque con esa inteligencia construís un personaje tan intricado que convence, y que te terminás creyendo. El tema es que es un personaje de adolescente enojado con el mundo. Y vos ya no sos adolescente. Y el mundo es el que es, te guste o no. Podés aceptarlo o intentar cambiarlo, o las dos cosas al mismo tiempo, pero con negarlo no ganás nada. Ese personaje es una patología que deberías tratar profesionalmente, y lo sabés. Pero te molesta que los demás lo sepan. Y cuando alguien no sólo se te acerca lo suficiente, sino que se preocupa lo suficiente, ve entre las grietas a una Eugenia distinta. Ese es el momento en que te alejás, y encima de esta forma tan violenta.

Venías acá y mis padres te adoraban, vas a lo de Pipi a ser "parte de la familia", a lo de Seba donde su madre te adora. La familia que buscás no está en la familia de los demás. A los 15 todos buscamos en las familias de los demás lo que no encontramos en las nuestras. A los 22 entendemos la situación, intentamos revertirla si da el caso, pero entendemos la situación desde otra altura.

Te jactás de la independencia de trabajar desde muy chica y haberte ido de tu casa y demás cosas. Pues bien, todos esos fueron intentos fallidos, y lo sabés. El fracaso te hace sentir horrible como a cualquier persona, el tema es que lo admitas, que mires un poco abajo de la "Eugenia Fuerte" que te armás y que mostrás, para que puedas hacer algo con eso, algo con vos. Porque si no, te quedás al lado de la gente que tampoco logra sus metas, o que no le importa, y desdeñás a los demás. Me desdeñaste a mí por la facultad, por Fer, por todas las "cosas normales". Porque como tu personaje es raro y malo, desdeña esas cosas. ¿Y a dónde llegás de esa forma? A ningún lado, nunca, y eso te frustra nuevamente.

¿Por qué no mirás para adentro un poco? Muchas de las actitudes que reprochás están en vos misma pero no las querés ver. Y muchas de las cosas que desdeñás, quizás las quisieras tener, pero como no podés, preferís desdeñarlas. Y mientras tanto, desaprovechás todo lo bueno que puedas tener. Yo tardé 2 años de terapia en entender eso, y todavía me cuesta muchísimo. Porque salir del personaje y mirar un poco significa admitir que fuimos unos pelotudos varios años. Y eso no se admite fácil. Pero si vos no te hacés tratar, vas a terminar cada vez peor, y alguien tiene que decirte las cosas.

El mundo no va a cambiar para vos, sos vos la que tiene que aceptar algunas cosas, dejar que te digan algunas cosas, poner el ojo en cosas que ves pero no querés mirar. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no sos estúpida y que muchas de estas cosas las sabés. Pero, quizás simplemente alguien tiene que decirlas. No espero que te las digan Pipi o Seba, (por ahí lo hacen o lo hicieron) así que te las digo yo. Simplemente porque no creo que seas mala persona, y que me hayas hecho lo que me hiciste de mala, sino porque estás enferma. Aunque me odies, aunque seas despreciativa, aunque "no pienses en mí ni cuando vas a cagar" pero no dejes de llamar la atención (por fotolog, por ejemplo, ¿no es adolescente eso?), aunque no lo leas nunca, aunque me respondas diciendo obviedades y que no soy quien para decirte nada. Puede que tengas razón, simplemente creo que hay cosas que decir en algunos momentos.

Muchas de las cosas que te digo acá, desafortunadamente las compartimos, y a mí me han hecho y me hacen sufir un montón. Por eso te lo digo, no a modo de reto sino también de autocrítica.

No quiero pelear, si vas a seguir peleando, no te voy a seguir el juego. Ni tampoco busco reconciliación. Pero tenía mucho que decir. Un poco por mí, porque me salía por los poros. Y un poco por vos también, aunque no lo creas.

No espero respuesta tampoco, me dijeron que me prepare para una respuesta muy cruel, pero supongo que sos más que eso. No sé, simplemente tenía que decirlo, y ya. "

Un saludo a mi mamá y a Anto que me deseo felicidad Blogger

- Lo que estás a punto de hacer es muy bizarro- Sentenció esta mañana elKamikazeamigodeuna. Igualmente, lo quiero.

Tengo una amiga, llamemosle G, para cuidar la honra de su familia.
A G le gusta mucho medir fuerzas con su amiga, E.
E le quiere regalar un emblema. Un fetiche para que la sigan los perros por la calle, y cuando lo vea y huela, diga: Ahhh!E!
Su bienamada amiga E, a sabiendas del amor y nostalgia que provoca la Guerra de Los Cien Años, los manguales y los duelos con guantes y arcabuces a su siempre tersa amiga, le regalará su divino secreto en una bandera.
Estas damas, son nuestras contemporáneas. No podían forjar el vínculo góthicamente, con reproducciónes baratas e indonesas de cruces de época con rebabas .
Fueron a la ciudad.
En el país donde viven, la gente pasa horas amontonada mirando como unos muchachos le pegan a una pelota. En realidad, les gusta pelearse con otros tantos, "en nombre de..". Y, naturalmente, a ellas les gusta. Por causas que escapan a mi comprensión realmente, G me cuenta que E tiene un gotero, una bandera extensa cual capa y tres días pactados con ElDemonioRojo para proveerse de la tinta de la amistad sin coágulos. Recapitulando: E, recreando la postura "ave de corral antes de ser rellena por hortalizas de estación", va a tomar muestras de su nido muerto para la bandera imperial de su comadre G. Quedé impresionada. ¡Qué unidad!¡Qué estrechez!¡Qué antihigiénico!¡Bathory Style!. Para Vlad que lo mira por TV.

El amor hace cosas horribles con la gente.

Más y Más

Por alguna razón injustificada me encomiendan tareas del tipo compositivo.
“Podríamos hacer tal…”, ”¡Butcher, quiero tal cosa!”, “Que bueno sería si… “Me podrías ayudar a...”
A todo esto, Juanita Ave María lo hace feliz y devotamente. Y suelen ser diligencias de las peores. Las que tienen barro, llenas de lloro y crujir de dientes. ¿Creen que tengo sangre de caimán? ¿Cuándo voy a implementar el Krsna Style así? Más allá de la salvajía, me corren cosas ¿Qué más tengo que hacer para que SE NOTE que soy amor concentrado? Nunca les basta. No importa. Prosigamos…

No todo es rojo en la vida. No. También hay momentos resecos y floridos cual cacto; llenos de trenzas de pelo de cabra teñidas en colores brillantes; faldones de lino, pies descalzos, movimientos cadenciosos y palmadas graciosas. Ritmos ensortijados. Cerrados como sonrisas de convento. Abiertos como ojos de gitana eslava.
Devotos del peso de los graves huecos de la fanfarria con carácter y aplomo de un curioso clarinete.
Me gusta tanto el misterio eslavo, la Cuestión Licuadora: las mezclas mutantes. Las mutaciones. Igualmente una cosa es verla y otra tocarla. Una cosa es lo divertido de un derbakke y otra muy diferente es cargar metros, días y sus noches con uno.Una cosa es el mapa y otra el terreno.
Un cultivo de ébola es una cosa y padecerla, otra. Es linda pero no tendría una. No quiero tener el terreno al parecer.
Tener la facilidad de atraer lo extraño es productivo y desgastante. Si entendiesen que también me gusta levantarme en bata, preparar el desayuno y los jazmines me verían de otra manera. O mejor.


Casi dejo un manual pero esto es más atractivo y viene con video instructivo.